Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2018

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).


Porodnost v ČR klesá. Stále více lidí dochází k přesvědčení, že je lepší narodit se někde jinde.





Letos se v Česku slavilo 170. výročí: 70 let po válce a 100 let za opicema.




Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka!“
Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!“


Důchodkyně: „Nejste vy ta uprchlá mamba?“
Muž: „Ne, já jsem pošťák.“
Důchodkyně: „Dobře, v dnešní době musí být člověk opatrný. Já jsem nikdy pošťáka takhle v domě neviděla. Co potřebujete?“
Muž: „Nessssu vám psssaní.“


Manželství je takový celoživotní „workshop“.
On – work
Ona – shop


Doktor stojí na chodbě a říká: „Kvůli GDPR nemůžu říct jméno dalšího pacienta, tak pán se syfilisem, prosím!“


Adam a Eva sedí v Rajské zahradě, drží se za ruce a pozorují západ slunce. Eva se něžně přitulí k Adamovi a zeptá se:
„Opravdu mě miluješ?“
„A koho jiného?“ odpoví Adam.


V televizi mluví o tom, kolik let tu už funguje baby-box, a já furt neviděl jedinej zápas. Děcka v ringu, jak do sebe řežou, to musí bejt vostrý.


Roman 1: You won't believe how many women I've slept with…
Roman 2: Mmm?
Roman 1: Don't be ridiculous, not that many.


SUV = Souloží Uhrazené Vozidlo


Pohlaví jsou jako věže WTC. Kdysi byly dvě a dnes je z toho velmi citlivé téma.


Kolegiální rada pro chlapy: Pokud si nejste jistí, jestli už chcete dítě, nebo ne, nabalte si svobodnou matku. Můžete si to vyzkoušet a v každym případě ji můžete bez výčitek odkoponut, jelikož už je na to stejně zvyklá.


Príde chalan do železárstva a vraví: „Prosím si pajcor!“ [páčidlo]
Predavačka mu ho podává a vraví: „Nech sa páčí!“


Můžu prádlo, které je nutno prát na 30 °C, pověsit ven, kde je 40 °C?


Vědci zjistili, že u punkových muzikantů se projevuje zvýšená hladina hormonu serunatóninu.


Chlapec vytáhl z kalhot penis a ukázal ho dívce.
„Líbí se ti můj nový piercing?“
Dívka chvílí kouká a nakonec řekne:
„Já tam ale žádný piercing nevidím! Kde je?“
„Tady! V uchu!“


Vztahy jsou složité. Nedávno jsem dělal dohazovačku kamarádce, která je na vozíčku. Líbil se jí můj kolega, insomniak. Bohužel to nevyšlo. Ona s ním chtěla chodit. On s ní chtěl jen spát.


Během sexu jsem začal být unavený, tak jsem řekl ženský, ať jde nahoru.
Ona na to: „Tys asi ještě moc ženských neznásilnil, co?“


Jak se diví malomocný?

Upadne mu čelist.


Volání na erotickou linku.


Co se týká genderové rovnováhy, tak nejlépe to funguje v odvětví svářečství. Na každého svářeče připadá jedna svářečka.


Moudro pro dnešní den:

Když ti při sexu zemře prostitutka, máš další hodinu zdarma.


Dítě je něco jako vánoční cukroví. Lidi ho pořád chválí, tak si ho teda taky uděláš. Ale akorát přibereš, za chvíli ho máš plný zuby a snažíš se ho udat příbuzným…


Muži, nesmějte se rozhodnutím své ženy. I vy jste jedním z nich!


Prvních pět dní po víkendu je vždycky nejtěžších.


Heslo dne: Nejlepší je nic neřešit… ono se to posere samo!


Za každou naštvanou ženou hledej muže, který vůbec netuší, co se děje.


Učitelka se ptá žáčka:
„Řekni mi zvířátko na P.“
„Potkan.“
„A teď na D.“
„Dva potkani.“
Učitelka zakroutí hlavou:
„A na Ž?“
„Že by tři potkani…?“


Muži mají také city.
Například cítí hlad.


Zajímavé, že na otázku „Je normální se v mém věku pomočovat?“ má můj doktor naprosto odlišný názor než kamarádi ve fóru o pissingu. (@otecfura)


Jistěže mým vzorem je Kapitán Amerika. Ale maximum, kam to já tak mohu dotáhnout, je nejspíš Podporučík Východní Slovensko. (@PietVal)


Je to úžasný pocit, když otevřeš skříň a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí nejméně deset let.

Já jsem si třeba dnes ráno vytáhla šálu, a ta je mi pořád dobrá.


Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.


V čínský verzi Harryho Pottera by měl každý kouzelník dvě hůlky. (@otecfura)


Nestalkuju tě – to je náhoda, že jsme se dnes potkali, protože normálně chodíš jinudy. (@otecfura)


V hospodě jsme nastávajícímu ženichovi dávali rady do manželství ve složení:


Potká Kohn Roubíčka:



Krása britských žen udělala z britských mužů nejlepší námořníky a dobrodruhy světa.


Čeští vědci potvrdili dlouho známý fakt, že betonové zdi panelových domů jsou nejměkčí v sobotu a v neděli v 7 hodin ráno.


Mají všichni černoši problém s otroctvím, nebo jenom ti moji?


Wikipedie: Já vím všechno!
Google: Já najdu všechno!
Facebook: Já znám všechny!
Internet: Beze mě byste byli všichni namydlení!
Elektřina: A tak se všichni uklidníme…


Kýchání je jako masturbace. Neměli byste to dělat na veřejnosti někomu do tváře.


Je:

Kdo je to?


Having sex in an elevator is wrong on so many levels.


Stephen Hawking se přestal hýbat.
Zkusili jste ho vypnout a znovu zapnout?


Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.


Kolik světově uznávaných teoretických fyziků je potřeba k výměně žárovky? Pokud je jeden z nich Stephen Hawking, tak dva.


Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví, pouze peklo má dvě – Českou poštu a České dráhy…


„Pokud pro nějaký jev existuje vícero vysvětlení, je lépe upřednostňovat moji lež.“

(Okamurova břitva)


Jak se říká tomu, když dva transsexuálové trpasličího vzrůstu mají spolu sex?

Mikrotransakce.


Podle nejnovějších informací se Ester Ledecká rozhodla vynechat dnešní hromadný start v biatlonu a plně se soustředit na zítřejší zápas se Švýcarskem.


„Jak to, že jezdíte? Vždyť vás Babiš vyzval, ať skončíte!“
„Já jsem Uber řidič v demisi.“


Žena: Nenašla jsem na tvém tričku žádné vlasy!
Muž: No a?
Žena: KDO JE TA PLEŠATÁ KURVA?!


V olympijské vesnici vládne spokojenost. Slováci jsou rádi, že tam přijel jejich prezident, a Češi jsou rádi, že tam jejich prezident nepřijel.


Jaký je nejvíce nelogický název filmu?
Nekonečný příběh 2.


Česká pošta mi právě doručila volební lístky na druhé kolo. Budu volit Schwarzenberga.


Soudce k vězni: „A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu?“
„Chci se oženit.“
„Hm, to máte dost divné představy o svobodě.“


S manželem jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to dost špatně.


Dal jsem si volební kalkulačku. Na zkoušku jsem u všech odpovědí dal „Nevím“. Vyšel mi Drahoš.


V provedení TV Barrandov získává pojem „televizní kanál“ zcela nový rozměr.


Koupil jsem si chytrý telefon a zapnul jsem režim letadlo. Ale nefungovalo to – telefon jsem hodil, ale vůbec nelítal…


Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít.


Nevadí mi, že musím občas přespat na gauči. Vlastně si to užívám, je to jako táboření na Divokém západě. Včetně té nasrané medvědice opodál.


KONEC

Martin Trčka